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孩子放错并不是一句“对不起”就可以 需要指导

日期:2018-05-11 14:55  来源:阳光在线  作者:阳光在线
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孩子放错并不是一句“对不起”就可以 需要指导

 
最近,我的一名学生到了一所校园去当实习教师,回来后,她很慨叹的和我共享:现在的孩子很难教。
  我问她为什么?原因是:有一个学生,做了错过后,很快就道了歉。但当她要求那位学生善后处理时,那位学生竟然很不满地回应她“我都现已说对不住了,你还想要怎样样?”让她十分惊惶。
  这让我想起我半年前的一次经历,某个周末,我和家人一起到餐厅吃火锅。爸爸妈妈带着两个小男孩坐咱们隔壁桌,这两个孩子一向喧嚷不休,不一会儿,他们脱离桌子相互推搡了起来。
  推着推着,可能一时失手,一个孩子就把咱们这桌的火锅菜盘推倒在了地,还好盘子是塑料的,没摔破,但菜掉了一地。
  孩子的爸爸妈妈看到后,马上大声怒斥孩子,要求孩子跟咱们抱歉。两个孩子马上说了“对不住”,然后他们就回座位去了。
  我开端跟儿子一起蹲下来捡菜,在捡的进程中,我抬了一下头,刚好看到那两个孩子正在看咱们,我就问他们“你们要不要来帮助?”
  两个孩子先是愣了一下,较大的孩子答复“可是咱们现已说过对不住了。”较小的孩子则转过头去看妈妈,他妈妈看了咱们一眼,说“真的很不好意思啊!”
 
  然后,妈妈叫两个孩子坐好,开端严厉地教育起孩子来,讲了很多道理:包含不应该乱跑、要尊重他人、不应该影响到他人、做错事要说对不住……就这样,一向到我和儿子把地上的菜叶捡好,也没有服务员过来整理。
  而那位妈妈就在边上看着咱们拾掇,边怒斥孩子,但大人和孩子,没有一个人过来帮助。
  我其时想起了那个我实习的学生,她遇到的那个从前说:“我现已说对不住了,你还想要我怎样?”的孩子,应该也和这两个孩子是相同的。
  当这样的孩子更小的时分,承受的教养方法大约就是这种“说对不住加不断说理”的管束方法,而这种管束方法显然是有问题的。
  光打骂和光说理都不对
  近几年,独生子女的年代伴随着爸爸妈妈教育程度升高,我观察到一个现象,爸爸妈妈们开端很少用打骂的方法管束孩子,而倾向于用“讲道理”的方法处理孩子的犯错行为。
  规范的形式是,当孩子做错事时,爸爸妈妈会先要求孩子说“对不住”,然后很仔细的通知孩子他终究错在了哪里,为什么这样做是不对的。当孩子道了歉,也表明了解及赞同爸爸妈妈的说理时,这个管束就结束了。
  可是这整个进程中,却短少一个十分重要的要害:“对自己的行为担任任”!
  年幼的孩子由于经验不足,原本就很简单犯错。重要的是,当他做错事的时分,爸爸妈妈怎么回应他,将影响下一次他犯错时的反响。
  假如爸爸妈妈在孩子做错事时用打骂的方法回应,这个进程中,孩子处在惊骇的情绪中,很难去对工作本身进行反省。
  可是,假如孩子做错事时,爸爸妈妈就是要求他抱歉,并不断的讲道理,孩子可能学到的是:我做错过后,只需说了“对不住”,再被爸爸妈妈怒斥一下,其他就没我的事了。
  把这两种管束孩子的方法比较起来,其实谁也不比谁高超,由于相同都没有到达管束的意图。
  让孩子为犯错行为担任
  孩子做错事,爸爸妈妈管束的要点应该是让孩子体会到,他做这件工作会形成什么样的结果,更重要的是,他有必要为这件事的结果承当职责。
  例如,孩子由于边吃边玩而摔碎了碗,爸爸妈妈不用怒气冲冲、怒不可遏,可是要让孩子担任把打翻的东西拾掇洁净。爸爸妈妈千万不能替代他收,能够通知他应该怎样收,盯着他收,可是不收完,就不能够去做其他任何的事。直到他整理结束停止。下次,他就会知道,吃东西的时分不要胡闹,否则要自己拾掇好久。
  又例如,孩子把他人的玩具弄坏了,爸爸妈妈也不用生气和打骂。但要让他补偿对方,比方,把自己心爱的玩具赔给对方。下次他就会知道,玩他人的玩具要当心珍惜,否则会换来让自己心痛的代价。
  假如是不可补偿的情况,例如孩子和其他小朋友打架,把其他小朋友弄伤了。那么,就应该带着孩子去看他人流血的创伤,让他看受伤的小朋友承受医治的进程,让他看见他是怎么形成了他人的苦楚,假如受伤的小朋友需求帮助,尽量让孩子动手帮助。
  之后爸爸妈妈能够说些道理,但不是怒斥,只需诚心诚恳的让孩子知道,他这样做让爸爸妈妈觉得很伤心,今后要怎样做会更好一些。
  不用打骂,不用过度说理,要点是要让孩子有实在的体会,真真切切的体会到这样做的结果。孩子就会认识到:为什么我不要再做这样的事,由于我要付出代价,由于我形成了损伤。
  做错事,历来都不是说声“对不住”就能够了事。
  咱们常说,教养孩子要认知、情感、行为三管齐下,因而,管束绝不是讲理就能够了,还要让孩子有情感的体会和让孩子负起职责的举动。
  说“对不住”就算了吗?亲爱的孩子,可没这回事哦!